Alejandro Choledo VS Daniel Lisuratas - Por Jorge Benavides y Carlos Alvarez

Alejandro Choledo se enfrenta a Daniel Lisuratas en El Especial del Humor





Videos: http://www.youtube.com/user/Ruvich

5 Buenos y Cortos Chistes sobre Evo Morales

Chiste 1

Un borracho está en la Plaza Murillo gritando:

¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!

Rápidamente, aparecen dos pacos (policias) y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras y el pobre borracho empieza a implorarles:

-¡Pero si me refería al Presidente de los Estados Unidos!

Y los pacos le contestan:

-¡No trates de confundir a la autoridad!

Nosotros sabemos bien quién es el 'hijo de puta'!

Chiste 2

Llega otro borrachito a Plaza Murillo y encara a los guardias

del Palacio:

-¡Apártense .... voy a pasar! ¡Yo

quiero ser el nuevo presidente del País, carajo!!! ¡HIC !!!

Los guardias le responden...

-¿Qué ... ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿Eres retrasado mental?

¿Tienes mierda en la cabeza? ¿Eres cocalero?

Y el borrachito dice...

-¡EEpa ... no sabía que pedían tantos requisitos! ¡HIP!!

Chiste 3

El presidente Evo, molesto, manda llamar a Pepito y le dice:

-¡ Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera

vas a ir a Orinoca a escupir en mi tumba ... ¿es verdad eso?

Pepito responde:

-¡No, Sr. Presidente, eso es mentira! Ud. sabe que a mi no me gusta

hacer colas.

Chiste 4

El presidente Evo le pregunta a Pepito:

¿Así que tu eres el famoso de los cuentos?

Y Pepito le responde:

-No, Sr. Presidente... yo soy el de los chistes, el de los

cuentos es Ud.!!!

Chiste 5

Evo Morales y su chofer paseaban por las campiñas tarijeñas,

cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo

Instantáneamente.

Morales le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle

al dueño lo sucedido.

Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un

Cigarro en una mano, con una botella en la otra, y su ropa

desarreglada.

-¿Qué pasó? preguntó el presidente a su chofer

y éste respondió:

-Bueno, el chapaco me dio el vino, su mujer el cigarro y su

hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿qué les dijiste?

- Les dije: ''Soy el chofer de Evo Morales y acabo de matar al cerdo''

Fuente: http://www.dhampire.net

Chistes sobre Cristina Fernández

Cristina es la Verdadera Evita


Hemos oido las inflexiones de su voz, hemos visto sus gestos, hemos recibido los resultados de su gobierno y por ello hoy podemos decir que Cristina Fernández de Kirchner es la verdadera Evita.

Evita que comas.

Evita que te eduques.

Evita que trabajes.

Evita que critiques.

Evita que tengas seguridad.

Evita que haya justicia.

Evita que tengas fe.

Evita escuchar al pueblo.

Evita las conferencias de prensa.

Evita las preguntas.

Evita dar respuestas.

Evita que se aclare el origen de los fondos de campaña.

Evita dejar de robar y enriquecerse a costa del erario público.

- Cuando Cristina Kirchner fue al Cielo

Cuando Cristina Fernández de Kirchner se murió, llegó a las puertas del cielo para encontrarse con San Pedro. - Bienvenida al paraíso, Cristina – la saludó San Pedro-, lo usual al llegar aquí es hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, luego de ello podrás elegir donde quedarte para toda la eternidad. Ahora comenzaremos por el infierno.

Luego de esta advertencia, San Pedro la acompaña amablemente hasta el ascensor para que ella baje hasta el infierno.

Cuando Cristina llegó al infierno, las puertas del ascensor se abrieron y se encontró ante un moderno y lujoso edificio rodeado de un verde campo de golf, donde estaban jugando sus amigos K todos bien vestidos y muy felices.

Ellos al verla, corrieron para recibirla y saludarla abrazándola muy contentos y le invitaron con un trago refrescante recordando los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Luego de los saludos, ellos prosiguieron jugando su partido de golf y Cristina pudo irse de shopping durante la tarde y compró toda la última moda de París-New York antes de regresar para cenar.

Por la noche, todos cenaron opíparamente en el Restaurante “Gran Gourmet”, contiguo al Shopping, donde les sirvieron caviar, langosta y cordero patagónico como platos principales.

Luego de los postres, desde un atril llegó a recibirlos el Diablo que luego de darles la bienvenida, los invitó a compartir con él la fiesta de esa noche y descubrieron que era un tipo muy simpático, que los divertía mucho contándoles chistes y bailando con todos rodeado de chicos y chicas jóvenes.

El Diablo le resultó un ser tan encantador a todo el grupo K y se divirtieron tanto con él durante toda esa velada en el infierno, que no se dieron cuenta cuando llegó el amanecer y ya era hora de irse.

- “Nos estamos viendo, gracias por todo” le decían alborozados al Diablo los kirchneristas como despedida con un fuerte apretón de manos mientras iban subiendo por el ascensor.

Cuando le tocó el turno a Cristina y llegó al cielo, San Pedro la estaba esperando para decirle: “Bueno Cristina, ahora es el momento de pasar un día en el cielo”.

Y entrando al cielo, ella pasó el día entero en ese lugar tan tranquilo, saltando de nube en nube, escuchando el coro de ángeles tocar el arpa y cantar, mientras ella se puso a barrer las nubes para no aburrirse.

Al llegar la noche todo estaba en paz en el cielo y Cristina se dispuso a dormir temprano en una cama muy cómoda, ya que ya estaba muy aburrida porque no había encontrado a nadie conocido en todo ese día en el cielo.

Por la mañana temprano, San Pedro llegó a buscarla para decirle: – Cristina, ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir donde quieres pasar tu eternidad. Cristina reflexionó un momento y luego le respondió decidida: -”Bueno, la jornada en el paraíso ha sido descansada, pero creo que la he pasado mejor en el infierno, así que definitivamente elijo el infierno”.

Al escuchar su decisión, San Pedro en un gesto amable, la acompañó hasta el ascensor para despedirla mientras ella bajaba otra vez al el infierno.

Cuando se abrieron las puertas del ascensor, se sorprendió al encontrarse en medio de un calor abrasador divisando una tierra árida y desierta cubierta de bosta y de todo tipo de desperdicios regados por todos lados.

Horrorizada, encontró a todos sus amigos K que estaban muy tristes vestidos con harapos arrastrando unos carritos, mientras iban recogiendo desperdicios del suelo y los metían en bolsas negras de plástico para poder comer.

Ella intentó volver al ascensor, pero el Diablo la alcanzó velozmente y le puso un brazo en el cuello. - No… entiendo… balbuceaba Cristina desesperada- …ayer estuve aquí y había bellos jóvenes, había un shopping hermoso con un campo de golf muy divertido.

En el restaurante vip por la noche comimos langosta, cordero y caviar hasta hartarnos y luego hubo una fiesta tan linda que bailamos y nos divertimos mucho… Pero ahora todo lo que hay es éste lugar desértico es un calor abrasador, un lugar lleno de porquerías y están todos mis amigos que parecen unos miserables juntando basura para poder comer…

Entonces el Diablo la miró maliciosamente y sonriendo le dijo: Ah, es que ayer estábamos en campaña, pero hoy…ya votaste por nosotros!

3 Buenos Chistes sobre Evo Morales

Muere Evo Morales

Muere Evo Morales y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El 1° mes Evo va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo:

Bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se vino el zurdaje y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando Evo va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"

-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado

- " ¿El colorado con cuernos o el indio?"

Evo Morales y el canibalismo Yanky

El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó hablar tanto de Evo Morales y de sus ministros Indígenas, que decidió invitarlos a USA.

Mandó su propio avión (Air Force 1) a recogerlos y les preparó un gran recibimiento para la llegada, donde hizo colocar una tarima con una gran alfombra roja, trajo la mejor banda militar, un coro de 500 niños y muchos letreros y pancartas dándoles las bienvenidas a los distinguidos huéspedes indígenas.

Cuando llega el avión, la banda comienza a tocar, el coro comienza a cantar y los letreros de bienvenidas se agitan y se escuchan muchos vítores. Pero los indios no bajaron del avión!!!

El presidente, nervioso pensando que diría el resto del mundo, mando a Condoleezza Rice a investigar que había sucedido.

La Secretaria de Estado va al avión, regresa y le informa al presidente Bush: "Sr. Presidente: Los Indígenas no quieren bajar porque tienen miedo"

¿Pero, miedo a que? pregunta asombrado el presidente.

Le tienen miedo a Well; responde Condoleezza.

¿Y quien es Well? .dice Bush.

No sé quien es; responde la secretaría, pero les voy a preguntar

La Secretaria de Estado, regresa al avión y habla con el ministro de Educación de Bolivia que está entre los pasajeros, y le pregunta:

¿Sr. Ministro, quien es Well?

El Ministro de Educación se mira con el canciller Choquehuanca, y responde:

Pues no sabemos quien es, pero mire lo que dice en los letreros allá afuera.

“Well come Indígenas”

Evo se confiesa

Un día Evo Morales va al cura de la catedral de Santo Domingo (Cbba.), y le dice:

- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?

- Evo Morales, padre.

- Ah! Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete al Obispado a confesarte.

Se va Evo al Obispado, y le dice al Obispo que se quiere confesar:

- Claro hijo, ¿Como te llamas?

- Evo Morales

- ¿El presidente de Bolivia?, no hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave, Mejor vete al Vaticano.

Llega Evo al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.

- Claro hijo mió. ¿Como te llamas?

- Evo Morales.

- ¿El presidente de BOLIVIA?

- Si.

- Huy uy uy hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí y en esa capilla esta una Cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.

Evo llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Jesús desde la cruz le contesta:

- Claro hijo mió, ¿Como te llamas?

-Evo Morales.

- ¿El presidente del gobierno Boliviano?

- Así es Señor. El que quiere anular la religión católica e implantar el comunismo en Bolivia?

- Si Señor el mismo Ud. sabe los movimientos sociales...

- Hijo mio... solamente da gracias.

- Evo extrañado le pregunta:

- ¿Gracias? ¿Pero gracias por que?

- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba la .......por parte de padre y madre!!