Muere Evo Morales
Muere Evo Morales y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Evo va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo:
Bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se vino el zurdaje y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Evo va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado
- " ¿El colorado con cuernos o el indio?"
Evo Morales y el canibalismo Yanky
El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó hablar tanto de Evo Morales y de sus ministros Indígenas, que decidió invitarlos a USA.
Mandó su propio avión (Air Force 1) a recogerlos y les preparó un gran recibimiento para la llegada, donde hizo colocar una tarima con una gran alfombra roja, trajo la mejor banda militar, un coro de 500 niños y muchos letreros y pancartas dándoles las bienvenidas a los distinguidos huéspedes indígenas.
Cuando llega el avión, la banda comienza a tocar, el coro comienza a cantar y los letreros de bienvenidas se agitan y se escuchan muchos vítores. Pero los indios no bajaron del avión!!!
El presidente, nervioso pensando que diría el resto del mundo, mando a Condoleezza Rice a investigar que había sucedido.
La Secretaria de Estado va al avión, regresa y le informa al presidente Bush: "Sr. Presidente: Los Indígenas no quieren bajar porque tienen miedo"
¿Pero, miedo a que? pregunta asombrado el presidente.
Le tienen miedo a Well; responde Condoleezza.
¿Y quien es Well? .dice Bush.
No sé quien es; responde la secretaría, pero les voy a preguntar
La Secretaria de Estado, regresa al avión y habla con el ministro de Educación de Bolivia que está entre los pasajeros, y le pregunta:
¿Sr. Ministro, quien es Well?
El Ministro de Educación se mira con el canciller Choquehuanca, y responde:
Pues no sabemos quien es, pero mire lo que dice en los letreros allá afuera.
“Well come Indígenas”
Evo se confiesa
Un día Evo Morales va al cura de la catedral de Santo Domingo (Cbba.), y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Evo Morales, padre.
- Ah! Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete al Obispado a confesarte.
Se va Evo al Obispado, y le dice al Obispo que se quiere confesar:
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Evo Morales
- ¿El presidente de Bolivia?, no hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave, Mejor vete al Vaticano.
Llega Evo al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mió. ¿Como te llamas?
- Evo Morales.
- ¿El presidente de BOLIVIA?
- Si.
- Huy uy uy hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí y en esa capilla esta una Cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Evo llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesús desde la cruz le contesta:
- Claro hijo mió, ¿Como te llamas?
-Evo Morales.
- ¿El presidente del gobierno Boliviano?
- Así es Señor. El que quiere anular la religión católica e implantar el comunismo en Bolivia?
- Si Señor el mismo Ud. sabe los movimientos sociales...
- Hijo mio... solamente da gracias.
- Evo extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por que?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba la .......por parte de padre y madre!!
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